Шаг первый «Определяемся со смыслами»
Итак, тебе хотелось бы больше узнать о том, как построить гармоничные отношения? Это, действительно, очень важно… И очень трудно!
Отношения людей противоположного пола сами по себе сложная вещь, которая в дальнейшем могут развиваться, если двое этого захотят. Дружеские отношения тоже важно уметь выстраивать.
Прежде всего, необходимо знать, что отношения бывают разные.
Прежде всего, необходимо знать, что отношения бывают разные.
ОТНОШЕНИЯ БЫВАЮТ И ТОКСИЧНЫМИ
КАК ПОНЯТЬ, ЧЕГО ОЖИДАЕТ ПАРТНЕР ПО ОБЩЕНИЮ И КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ВАС УСЛЫШАЛИ
автор:Юлия Сыпачевская,психолог
автор:Юлия Сыпачевская,психолог
Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали.
При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает непрошенные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами».
Есть несколько типов общения:
• глубокое;
• поверхностное;
• токсичное.
При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает непрошенные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами».
При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять.
Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне.
Токсичное общение — когда контактом и не пахнет.
Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия.
Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня».
Как научиться глубокому типу общения
Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости.
Как научиться глубокому типу общения
Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости.
Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией».
Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза.
Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза.
Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему?
Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова.
Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики.
Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить.
“
Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается.
Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог.
~
Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет.
~
Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло».
Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми.
Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми.
Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. О том, как ломаются чувства и эмоции, как их чинить, писала здесь https://firstpsy.com/blogs/articles/byt-soboy-ili-ins... Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется.
Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку.
Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям.
ВАЖНО ЗНАТЬ О ТОМ, ЧТО ТАКОЕ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ
Марина Комиссарова
Психолог
Психолог
О слиянии
Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы?Некоторые думают, что это какие-то случайности.
А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.
Успешно личная жизнь складывается у тех, кто умеет уважать того, кого любит. Большинство людей этого совсем не умеют. Стоит им влюбиться, они сейчас же уходят в слияние, теряют ощущение субъектности второго.
Любимый - значит объект, который хочется присвоить, которым хочется обладать.
А если это отдельный субъект с собственной волей и отдельными границами, то он чужой, холодный, нелюбимый и нелюбящий. Часто стоит только попытаться начать уважать любимого, как любовь к нему тут же уменьшается. А люди в аддикции, как ни стараются, уважать любимого не могут, он их неотделимая часть, их половинка или три четверти, хотя им часто кажется, что уважения к нему до небес.
Боготворят - да, но совсем не уважают. Уважение - это признание отдельности второго, то есть понимание, что это свободная, принципиально независимая от тебя субстанция, которой ты не управляешь, которая сама - субъект воли, субъект всех своих прав.
Боготворят - да, но совсем не уважают. Уважение - это признание отдельности второго, то есть понимание, что это свободная, принципиально независимая от тебя субстанция, которой ты не управляешь, которая сама - субъект воли, субъект всех своих прав.
Уважая второго, невозможно оказаться в дисбалансе, уйти в сильный минус, невозможно одурманить себя иллюзиями и не заметить его нелюбовь. А заметив нелюбовь, невозможно продолжать чувствовать единство, не обращая внимание на неучастие второго, на его отторжение. Невозможно!
Вы много раз видели это. Она сказала ему, что хочет быть вместе, а в ответ "Что он ничего не знает, что будет, что надо жить сегодняшним днём и прочая шняга ни о чём"
Каким образом человек в здравом уме подумает, что второй говорит "шнягу ни о чем" если он четко ответил на предложение быть вместе, сказав, что вместе быть не хочет и не хочет планировать вообще ничего? Человек в здравом уме услышит "нет", по крайней мере "сейчас нет", но дама в слиянии растолкует это как постороннюю болтовню, а не ответ на ее предложение, как неуместное философствование, вообще, о жизни (ну вдруг тему перевел и стал рассказывать какую-то шнягу), но не ответ ей. Потому что как ответ это ее не устраивает, она присвоила этого человека и он должен следовать ее плану быть вместе.
~
Если вы хотите, чтобы вас любили, вы должны научиться уважать того, кто вам понравился, особенно того, в кого вы влюблены. Научиться этому непросто. Но если вы понравились человеку и вы его уважаете, будьте уверены, он полюбит вас сильней и скорее всего не разлюбит никогда. Это единственный секрет рыбалки, по большому счету. Все инструменты - это практическое выражение уважения к границам, общение при соблюдении границ. Уважение обеспечит вам такое адекватное восприятие чужих желаний и интересов, что вы никогда не будете липкими, вам никогда не откажет эмпатия и никогда не появится никаких иллюзий.
К сожалению, большинство людей кое-как уважают друзей, но совершенно не способны уважать любимых. Многие прямо чувствуют, насколько любовь и уважение несовместимы для них. Все эти неадекватные заходы сверху влюбленных и липкие подстройки снизу - оттого, что влюбленный человек не то что увидеть границы любимого не может, но даже просто предположить, что у любимого есть границы. Влюбился и слился, все.
СЕКРЕТЫ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ
ЧТО ТАКОЕ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ? КАК РАЗГОВАРИВАТЬ НА НЕУДОБНЫЕ ТЕМЫ? ГДЕ ИСКАТЬ ЛЮДЕЙ ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ?
ЕЩЁ ОДИН ИЗ ПОДХОДОВ К ОТНОШЕНИЯМ
Не все понимают, какое мужество нужно, чтобы быть в отношениях долго. Этот корабль по спокойной воде не проплывет, он непременно будет биться, тыкаться, обрастать ракушками, делать поворот оверкиль и так далее. Периодически с него захотят сбежать и капитан, и боцман, и юнга, и кошка. И все забудут, куда плыли, и превратятся в лебедя, рака и щуку. Штормить и болтать будет так, что переблюется не только команда, но и зрители на берегу. И тем не менее, тем не менее. С мокрыми и солеными то ли от морских брызг, то ли от слез лицами они плывут, чередуя страхи, боль, нежность и удовольствие - и машут нам всем платочками.
Человек не может существовать вне отношений с другими людьми.
Каждый из нас родился не в вакууме мира, но в пространстве взаимоотношений. Каждый ребёнок прожил определённый опыт, и был вынужден научиться строить взаимоотношения с другими согласно семейной культуре.
Культура семейных взаимоотношений, - она как воздух. Воздух незаметен, не виден, но мы буквально в нём живём. Мы с ним слиты и его не замечаем, пока не подует сильный ветер, пока не станет холодно или слишком жарко.Так и в отношениях, пока нам комфортно, мы не замечаем как мы их строим. Но подобный комфорт не длится долго. А возникающий дискомфорт требует внимания...
Я всё больше и больше укрепляюсь во мнении, что Зрелый человек, - это не Независимый человек. Зрелость - это ни некая недостижимая способность быть независимым. Зрелость, - это способность строить полноценные, полнокровные, питающие взаимоотношения с тем, с кем это хочется делать и с тем, с кем возможно. А также, это способность отвергать, отбрасывать, - тошнить те отношения, которые не поддерживают, но разрушают.
Александр Богданов
Культура семейных взаимоотношений, - она как воздух. Воздух незаметен, не виден, но мы буквально в нём живём. Мы с ним слиты и его не замечаем, пока не подует сильный ветер, пока не станет холодно или слишком жарко.Так и в отношениях, пока нам комфортно, мы не замечаем как мы их строим. Но подобный комфорт не длится долго. А возникающий дискомфорт требует внимания...
Я всё больше и больше укрепляюсь во мнении, что Зрелый человек, - это не Независимый человек. Зрелость - это ни некая недостижимая способность быть независимым. Зрелость, - это способность строить полноценные, полнокровные, питающие взаимоотношения с тем, с кем это хочется делать и с тем, с кем возможно. А также, это способность отвергать, отбрасывать, - тошнить те отношения, которые не поддерживают, но разрушают.
Александр Богданов
