Шаг первый «Определяемся со смыслами»
Итак, наше окружение и мы! Конечно, наше окружение не случайно, оно отражает нас самих. Так хочется, чтобы тебя уважали, но прежде важно учиться двум вещам: самоуважению и самосостраданию. И тогда эти качества вы увидите на лицах значимых для вас людей. Это трудно, но возможно. Предлагаем вам следующие опоры. Здесь вы узнаете о том, как научиться быть с самим собой и самим собой внутри своего окружения.
Заботиться о себе — значит быть героем своей жизни, а не жертвой.
Марина Дерипаско
Я люблю себя
Я люблю себя.
Я люблю себя в первую очередь.
Я чувствую свои потребности. Они для меня в приоритете. Я учусь жить в своих интересах.
Я всегда выбираю себя и отказываюсь от всего, что мне не по душе.
Я люблю себя в первую очередь.
Я чувствую свои потребности. Они для меня в приоритете. Я учусь жить в своих интересах.
Я всегда выбираю себя и отказываюсь от всего, что мне не по душе.
~
Я выбираю здоровые отношения, основанные на взаимных чувствах, уважении и ответственности.
Я ничего не жду от других. Если нет обратной связи, я больше не даю энергии туда, где человек не сделал свои шаги навстречу, туда, где я не чувствую тепла, искренности и душевной близости, туда, где нет благодарности.
~
Я доверяю себе и слышу себя.
Другие - это другие. Все мы приходим и уходим одни. Я пришла одна и уйду одна. И я всегда с собой.
Присутствие другого - это восхитительный божественный дар, в котором важно быть в уважении, в здоровых границах, и любить, делясь, а не пытаясь взять как можно больше. Не искать в другом источник любви, того, кто будет теперь о тебе всегда заботиться, обеспечивать все твои потребности и посвящать свою жизнь исцелению твоих детских травм.
Делиться по-настоящему, от сердца к сердцу, проживая каждый момент в присутствии и благодарности, а не убегая в суету, отвлечение и забвение...
Но делиться можно лишь тогда, когда наполнишь свою чашу. Когда познаешь, что такое любовь к себе.
Присутствие другого - это восхитительный божественный дар, в котором важно быть в уважении, в здоровых границах, и любить, делясь, а не пытаясь взять как можно больше. Не искать в другом источник любви, того, кто будет теперь о тебе всегда заботиться, обеспечивать все твои потребности и посвящать свою жизнь исцелению твоих детских травм.
Делиться по-настоящему, от сердца к сердцу, проживая каждый момент в присутствии и благодарности, а не убегая в суету, отвлечение и забвение...
Но делиться можно лишь тогда, когда наполнишь свою чашу. Когда познаешь, что такое любовь к себе.
Не слушай тех, кто просит возлюбить ближнего своего прежде самого себя.
Они не ведают, что говорят. Любовь к ближнему может случиться, когда ты переполнен любовью, когда она исцеляет все твое существование, и ты чувствуешь, что любить только себя тебе уже недостаточно, когда ты готов делиться своей любовью, словно прекрасная роза, дарующая миру свое божественное благоухание, не ожидая ничего взамен.Только научившись любить себя, уважать, ценить, принимать во всех проявлениях, в любом выборе, говорить "нет" всему, что не о тебе, беречь себя и заботиться, только тогда ты можешь полюбить другого.
ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО, ЕСЛИ ВАС НЕ ПОНИМАЮТ РОДИТЕЛИ И ЗНАЧИМЫЕ ДЛЯ ВАС ЛЮДИ, ЭТОТ ПУТЬ НАЗЫВАЕТСЯ СЕПАРАЦИЯ, ОН ТОЖЕ СВЯЗАН С ЛИЧНЫМИ ГРАНИЦАМИ ЧЕЛОВЕКА.
~
~
Александр Богданов : "Человек не может существовать вне отношений с другими людьми. Каждый из нас родился не в вакууме мира, но в пространстве взаимоотношений. Каждый ребёнок прожил определённый опыт, и был вынужден научиться строить взаимоотношения с другими согласно семейной культуре".
"Культура семейных взаимоотношений, - она как воздух".
Воздух не заметен, не виден, но мы буквально в нём живём.
"Мы с ним слиты и его не замечаем, пока не подует сильный ветер, пока не станет холодно или слишком жарко.Так и в отношениях, пока нам комфортно, мы не замечаем, как мы их строим. Но подобный комфорт не длится долго. А возникающий дискомфорт требует внимания...
Я всё больше и больше укрепляюсь во мнении, что Зрелый человек, - это не Независимый человек. Зрелость - это ни некая недостижимая способность быть независимым. Зрелость, - это способность строить полноценные, полнокровные, питающие взаимоотношения с тем, с кем это хочется делать и с тем, с кем возможно. А также, это способность отвергать, отбрасывать, - тошнить те отношения, которые не поддерживают, но разрушают".
Не каждую свою особенность легко принять. От некоторых проще отвернуться и сделать вид, что такого во мне нет и быть не может.
КАК ПОНЯТЬ, ЧТО Я ЧТО-ТО В СЕБЕ ОТВЕРГАЮ?
Анастасия Браун
Анастасия Браун
А они же есть, хоть и спрятаны. Они же прорываются. Они вызывают это ужасное ощущение, что НА САМОМ ДЕЛЕ я плохая. Если кто-то ко мне относится хорошо, это только потому, что он еще не узнал меня по-настоящему. Я должна тщательно скрывать свою истинную порченую натуру. Поэтому я нахожу крайне важной задачей исследование себя и присваивание тех частей я, что были отвергнуты.
Как же их обнаружить?
То, что мы отвергаем, жизнь преподносит нам снова и снова. Не жизнь, конечно - мы сами. Ведь то, что отвергнуто, очень хочет, чтобы его заметили. И это несколько упрощает нам задачу.Но сразу хочу обратить ваше внимание: чтобы посмотреть в глаза своим демонам, нужна смелость и подготовка.Каждое отвержение имеет причину. Это те части, которые, по мнению нашей внутренней системы, несут в себе опасность, уязвимость, сильный заряд эмоций или считаются плохими (то есть придется постараться, чтобы принять их, и при этом не начать считать себя ужасным человеком).
Психологические защиты не просто так стоят. Поэтому исследование должно быть бережным и уважительным. Прежде чем бросаться на самые глубинные уровни, неплохо было бы изучить, как работает система на более доступных, кто там живет, кто у руля.
И прокачать достаточно устойчивости, чтобы принять тот факт, что внутри есть всякое разное – противное и опасное.
И прокачать достаточно устойчивости, чтобы принять тот факт, что внутри есть всякое разное – противное и опасное.
Итак, теперь непосредственно о признаках, которые могут указывать, что где-то тут зарыта отвергаемая часть:
“
Сильная эмоциональная негативная реакция на чужое поведение. Особенно не соответствующая ситуации. Нет, я, конечно, не говорю что любая злость на кого-то – признак отверженца. Но те части, которые мы старательно пытаемся отринуть, имеют свойство резонировать, если рядом появляется человек, у которого подобные субличности на поверхности. И этот резонанс вызывает в нас бурю эмоций, которая обычно выражается крайней степенью негодования. Такой человек нас аж выбешивает. Выворачивает с него. Фу таким быть!
“
Как назло, каким-то прямо-таки чудесным образом вокруг постоянно вьются эти самые люди, которые бесят. Это выглядит как форменное издевательство. Ну что поделать, отверженные части хотят, чтобы их заметили и действуют как могут.
“
Железобетонная уверенность. Если вы принимаете только одну крайность континуума и отождествляетесь с ней, у вас нет причин для сомнений. А вот если слышать обе стороны, все становится куда менее определенно.
“
Осуждение. Все мы используем осуждение, чтобы избавиться от вибраций отвергнутых я. А как приятно поосуждать в компании единомышленников!
“
«Мне незнакомо это чувство!». Если какая-то из общечеловеческих эмоций совсем не забредает к вам на огонек – скорее всего, она заперта где-то в глубинах вашего внутреннего мира. Есть большая разница между: «Мне обидно. Но я выбираю не устраивать истерику» и «Я никогда не обижаюсь».
УПРАЖНЕНИЯ
для обнаружения отвергаемых частей
для обнаружения отвергаемых частей
1. Идем через осуждение
Это достаточно известный фокус:
Подумайте о ком-нибудь, кто вам очень не нравится, кто явно задевает ваши эмоции. Никогда и ни за что вам бы не хотелось быть подобным человеком. На его фоне вы чувствуете себя приятно правильным, вы можете поглядывать на него свысока.
Подумайте о ком-нибудь, кто вам очень не нравится, кто явно задевает ваши эмоции. Никогда и ни за что вам бы не хотелось быть подобным человеком. На его фоне вы чувствуете себя приятно правильным, вы можете поглядывать на него свысока.
Сформулируйте четкий образ этого человека. Что в нем такого, что вы на самом деле осуждаете? Что именно вызывает в вас реакцию?Вычленив это, вы найдете свое отверженное я.
Актуализировать своих демонов можно подобными вопросами:
Кто из этих персонажей приятен? А кто вызывает негативные эмоции?
2. Прочла тут еще о таком способе поймать отрицаемое я:
Вспомните, кого вы переоцениваете. Не просто уважаете или восхищаетесь, а на фоне кого чувствуете себя неполноценным, никчемным, недостаточно хорошим.
Та часть, которой вы восхищаетесь, есть в вас, но вы ее в себе почему-то не замечаете.
Та часть, которой вы восхищаетесь, есть в вас, но вы ее в себе почему-то не замечаете.
